PART 10 (Lowongan Boyguard Presiden Amrik dll)

LUCU BANGET (buat yg belum denger)
Di depan kantor Polsek ada rambu2 “dilarang pedagang yg menggunakan sepeda melintas” tapi karena ini satu2nya jalan yg terdekat ke pasar jadinya sering dilanggar oleh para pedagang bersepeda.

waktu itu masih subuh jam 5.00 pagi para pedagang mengira belum ada polisi yg menjaga…….
Pertama : pedagang buah salak melintas…..lalu di sumprit dengan pak polisi
polisi : hei kamu penjual salak, sini….apa gak lihat itu ada larangan melintas ?
pedagang salak : lihat pak, cuman saya terburu2 nih kepasar.
Polisi : kamu harus di hukum. (maka si polisi mengambil sebuah salak dan memasukkannya kedalam lubang pantat si pedagang dengan sadis)
pedagang salak : awwww…ohhh…sakittt pakkkk….ampunnn……
polisi : makanya lain kali jgn coba2 melintas lagi yah, sono pergi….(maka pergilah si penjual salak dengan pantat yg kesakitan)

Tidak lama berselang, penjual apel melintas juga, dan si polisi pun memanggilnya :
polisi : hei kamu penjual apel, sini….apa gak lihat itu ada larangan melintas ?
pedagang apel : lihat pak, cuman saya terburu2 nih kepasar.
Polisi : kamu harus di hukum. (maka si polisi mengambil sebuah apel dan memasukkan juga ke dalam lubang pantat si pedagang dengan sadis)
pedagang apel : (ketika dimasukkan, si penjual malah ketawa-ketiwi) hahahahaha….huahuahuahua….wakakakakakakakakak
polisi : hey kenapa kamu tertawa, apa gak sakit tuh apel masuk ke pantat kamu ?
pedagang apel : hahahaha….saya lagi mikir nih pak, gimana entar nasib teman saya yg lagi nyusul di belakang
polisi : emang kenapa dengan teman kamu itu ?
pedagang apel : dia jualan DURIAN pak !!!!

Janda, dokter dll
Suatu hari seorang pria (P) mendekati kekasihnya (K) di restoran. Bukannya ramah, sang pria malah terlihat emosi kepada kekasihnya. Padahal 2 minggu lagi mereka menikah.

P: “Maksud kamu apa berbohong?”

K : “Ada apa, mas? Saya tak pernah bohong”

P : “Kamu nggk pernah bilang kalau sudah punya anak” (sambil emosi)

K : “Saya takut kamu malu dengan status saya dan anak itu. Saya benar-benar mencintaimu.” (sambil terisak menangis)

P : “Bagaimana mencintai, kalau berdusta. Kamu bikin saya malu” (makin membentak)

K : “Maksud mas, malu menikah dengan seorang janda?” (menatap tajam dengan airmata bercucuran)

P : “Saya tak malu menikahi Janda. Tapi kamu tak jujur tentang sejarahmu. kalo dulunya…

Seorang pria (P) yang sakit keras mendatangi seorang dokter spesialis. Sebelumnya dokter (D) yang menanganinya memberikan vonis tak akan sembuh dan akan mati dalam 3 bulan ke depan. Dia meminta pendapat lain dari seorang dokter spesialis, jamak diistilahkan second opinion dalam dunia kedokteran.

P : “Dok, saya minta second opinion dari rekam medis saya”

D : “Oke saya lihat dulu” (sambil membaca berkas)

setelah beberapa menit…….

D : “Wah, tampaknya dokter anda benar. penyakit anda memang parah”

P : ” Apa tidak bisa diteliti lagi Dok. Saya mau nunggu lebih lama lagi”

D : “Tak bisa, pak.”

P : “Lho kok dokter, tak teliti langsung memvonis saya juga. Pokoknya saya minta second opinion dari Dokter ” (sambil ngotot)

D : “Ya sudah kalo mau bersikeras. Saya ada second opinion untuk bapak?

P : “Apa tuh Dok?” (berharap sambil lega)

D : Bapak itu…

Lowongan Boyguard Presiden Amrik
Berdasarkan sejarah di Amrik di dapati lebih dari satu kasus dimana kepala

negara menjadi target pembunuhan, mengingat hal ini diadakanlah sayembara

untuk mendapatkan seorang bodyguard yg benar2 tangguh. ketika pendafataran dari hari pertama hingga hari terakhir di buka ribuan peserta memadati House White List. Setelah diseleksi skill menggunakan segala jenis persenjataan mutakhir, peserta hanya tersisa 100 orang. Lalu diseleksi skill menggunakan senjata pertarungan jarak dekat, sekarang tersisa hanya 3 orang…Mereka berasal dari: Inggris dengan senjata pedang Anggar, Jepang dengan Katana, dan terakhir Indonesia mewakili Sabang-Merauke dari P. Madura dengan Cluritnya… Gedung Putih berbaik hati dengan menyiarkan secara live seleksi final dari 3 peserta ini di salah satu gedung basket milik NBA.Yang menonton sampai ribuan di gedung ini saja…!!!

Peserta diminta oleh para juri menunjukkan teknik melumpuhkan seekor lalat

seefisien dan seefektif mungkin.Lalat ini ditaruh dalam kotak kaca yang di

close oleh kamera dari 16 sudut pengambilan gambar
( kanan,kiri,depan,belakang..dll).

Peserta pertama dari Inggris maju ke tengah arena, kemudian lalat tersebut

dibebaskan dari kaca. Hanya sekali tusuk lalat tepat menancap di ujung

pedang peserta ini..!! Tepuk tangan dari penonton pun membahana

memenuhi gedung…

Lalu menyusul dari Jepang seorang Samurai dengan mata tertutup kain.

Lalatpun dilepaskan. Dalam tempo sangat cepat,hanya dengan gerakan

mencabut Katana dan langsung mengembalikannya ke sarungnya lagi…Tubuh

lalat malang inipun terpisah menjadi 3 bagian…..!!!!!!! Tepuk tangan

penonton kembali memenuhi Ruangan.

Tibalah giliran Indonesia, pendekar dari Madura ini sepertinya tidak

mendapatkan respon seperti 2 peserta sebelumnya.. Hampir seluruh penonton

meneriaki ” Indonesia go home!go home!! “. Wakil kita ini cuek2 aja..

Lalu dilepaskanlah lalat ketiga oleh juri…Tidak seperti peserta lainnya yang

langsung melumpuhkan lalat, sepertinya peserta terakhir ini sengaja

membiarkan lalat menghirup udara kebebasan sampai puas, terbang berkeliling

ruangan dengan gembira disangkanya bebas dari penjara.

Penonton tampaknya salah paham dengan aksi peserta ini yang dikira tidak

bisa mendekati atau melumpuhkan lalat.. Huuuuu Indonesia!!! Go home…!!!

You do nothing here..!!!!

Setelah di tunggu2 lalatpun dengan sendirinya mendekati pendekar kita ini..

lalu….BEEEETTT. Berbeda dengan 2 peserta sebelumnya yang selalu berakhir

dengan kematian si lalat. Lalat ke-3 ini tidak mati tapi terbangnya menjadi

tidak stabil seperti helicopter yang terkena tembakan di bagian ekornya..

Kembali para penonton seperti tidak puas…Huuu…!! Huuu..!!! Indonesia

nothing..!!! nothing..!!!

Orang Madura ini tidak terima lalu berkata dalam bahasa Inggris dengan logat khas Madura yg artinya:

” Apa coba lihat..itu tadi tak sunat..!!”

Singkat crita Indonesialah yg jadi pemenangnya..

Jenis-jenis ciuman

CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI
CIAWI = CIuman manusiAWI
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE
CITARIK = CIuman TArik menaRIK
CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS
CIBUBUR = CIuman BUru-BURu
CISALAK = CIuman SAya gaLAK
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CIKINI = CIuman laKI biNI
CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG
CIKUPA = CIuman KUrang PAs
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIMAHI = CIum MAh di daHI
CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG
CIBIRU= CIuman BIni baRU
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR
CIKASO= CIuman KAgak SOpan
CICENDO= CIuman CEwek iNDO
CIKIJANG= CIuman laKI-laki buJANG
CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING
CIKONDANG= CIuman di balKON sambil berdenDANG
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s